Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. ***
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
***
- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
***
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !
***
Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.
***
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
***
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
***
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
***
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...
***
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
***
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!
***
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
***
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
***
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
***
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!